Любимый анекдот!

[Апполон]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

[Калипсо]

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

-- 1 минуту 39 секунд --

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис - менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Еб..ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

[Каролиночка]

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
– Дорогой, я уже вернулась!

[павел12]

у меня много любимых анекдотов

[Steshka]

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

-- 1 день 8 часов 33 минуты 30 секунд --

Студент отпрaшивaется с лекции у профессорa:
- Профессор, у меня aнгинa.
После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор отзывaет студентa и говорит:
- Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели
________________

Урок aрифметики. Училкa зaдaет Вовочке вопрос:
- Вот предстaвь, я дaю тебе 200 доллaров. Ты отдaешь $50 Мaшеньке, $50 Леночке и $50 Нaтaшеньке. Что у тебя будет?
Вовочкa:
- Оргия... . .
________________

В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит: aнекдoтов.net
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот нихрена!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!
модели парусников

[arisha93]

Бабка в переполненном автобусе.
- Мужики, аккуратно, яйца не поколите.
- Куда же ты, старая, в такую давку с яйцами лезешь.
- Я не с яйцами, я с гвоздями.

[alina83]

- Покорми кота.
- Он сыт.
- Когда поссыт, покорми.

[Yugarin]

[annaDrof]

Я извиняюсь, но, по-моему, Вы ошибаетесь. Могу отстоять свою позицию.

-- 29 секунд --

Прикольно

-- 1 минуту 38 секунд --

Извиняюсь, но, по-моему, эта тема уже не актуальна.

-- 2 минуты 42 секунды --

Замечательно, очень ценная штука

-- 3 минуты 17 секунд --

аааабааалдееееть

-- 3 минуты 53 секунды --

Это выше моего понимания!

-- 4 минуты 54 секунды --

Разрешите помочь Вам?

-- 9 минут 45 секунд --

Авторитетный ответ, любопытно...

[Фотограф]

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...